FONÉTICA, IRA Y CAROD-ROVIRA

Pues bueno se puso Carod-Rovira cuando un espectador le llamó don José Luís: replicó iracundo que él no se llamaba así, que se llamaba Josep Lluís. Lo que no quedó muy claro, al menos inicialmente es si se enojó por lo de Jose Luis o por lo de don. Pero la cosa no quedó ahí, porque hubo doblete –aunque fuese llevado a cabo por diferentes personas-, gracias al cual, y gracias a una señora, nos enteramos de que sí, de que la ofensa era por lo de Josep Lluís, o mejor, por lo de José Luis. ¡Vamos, vamos, vamos!... cómo se llegó a poner el hijo del aragonés al que con toda seguridad le verterían las aguas otorgándole como gracia José Luis; hasta llegó a decir que el resto de los españoles, los no catalanes, tenían un problema grave porque en trescientos años no habían aprendido a pronunciar Josep Lluís y en cambio sí sabían pronuncian unos nombres extranjeros que ni se atreve a escribir aquí el hijo de mi madre. Y es que la fonética tiene esas cosas: el hijo del aragonés no ha aprendido tampoco, en esos trescientos años, a pronunciar en castellano el pronombre personal el su primera persona y en singular, pues lo pronuncia “ió”... Cosas de la fonética.

ORGULLO DE SER ESPAÑOL EN EL 13 DE OCTUBRE DE 2007

¿ORGULLO DE SER ESPAÑOL?

No sé muy bien qué es eso de sentirse orgulloso por un hecho tan fortuito como el que te paran en un sitio u otro. En todo caso si de algo se puede uno enorgullecer, como ser humano, es del largo camino de racional unión que todos juntos hemos recorrido desde la tribu hasta las naciones y últimamente hasta la unión de éstas; algo que cada vez pronostica más una unión mundial. Pues bien, si ese camino es lo que se recoge como símbolo las banderas, si es ese progreso social, si simbolizan esa unión cada vez mayor entre los seres humanos, sí puedo sentirme orgulloso de ser español y de la bandera que eso representa; pero si esos símbolos y esa españolidad se usan únicamente para aliviar frustraciones personales y en contra de los demás, no puedo sentirme orgulloso ni de ser español, ni catalán, ni vasco, ni gallego, ni valenciano, ni extremeño... ni de ninguna de sus banderas.

CATALANIZACIÓN HASTA EN LA FICCIÓN

Que los intentos de la catalanización de la sociedad catalana, por parte del “tripartit” de turno van a más y sin freno, hasta invadiendo terrenos de ficción, no cabe duda. Pero no, no estoy hablando en estos momentos de ficción en un sentido metafórico, no.

Verán, quizá la cosa no sea de ahora, pero fue ayer, al ir a comprar la prensa, cuando me di cuenta: el popular héroe de cómic “Super López”, en su versión catalana ya tiene nombre: se llama “Super Llopis”.

No sé si recuerdan que, no hace mucho tiempo, el inefable sumo hacedor del catalanismo catalán, Jordi Pujol, ya invitaba a todo en mundo en éste su "país" a catalanizar sus apellidos y empleaba como ejemplos casos como el presente, como el del famoso Super, o sea cambiar López por Llopis, o Pérez por Peris, o Gómez por Gomis, etc., dando por cierto que tenían más esencias y resonancias catalanas.

Pues bien, puesto que ahora contamos con un nutrido grupo de ciudadanos provenientes del Magreb entre nosotros, podemos hacer una prueba que nos situará en el origen de estos apellidos tan parecidos a los castellanos: No hay más decirles a cualquiera de estos recién llegados que pronuncie uno de estos “cognoms” y a ver que pasa.

En la lengua de los magrebíes, y en el árabe clásico, no existen diferenciadas la letra “e” y la “i”; ellos tienen un sonido intermedio que, con toda seguridad, en el pasado originó esa “fonetización” de esos apellidos, que luego se trasladó a las formas gráficas tal como hoy las conocemos.

Como es natural, estos apellidos están mucho más implantados en el Antiguo Reino de Valencia, por razones obvias. Lo que pasa es que para Pujol, ese ex emperador de opereta, el infame, pero para él glorioso, invento de los "Països Catalans" con que él y sus adláteres quieren contribuir al enriquecimiento de la Historia Universal, de tanto repetirlo, se lo han creído, a tal punto que cualquier cosa que les llegue desde el inmediato sur, tiene tintes catalanistas, aunque su procedencia, como es el caso, venga de más alla de los límites de la península, a la que los "desaprensivos" llamamos España. Ay, ay, ay...

DAVID VUELVE A DERROTAR A GOLIAT

En pleno Parlamento de Cataluña, en el Debate de Política General, hoy día 27 de septiembre de 2007, de nuevo David ha vuelto a derrotar a Goliat; naturalmente dicho en un sentido metafórico, ya que en este caso le atribuyo el papel de Goliat a Montilla, por su condición de presidente y le reservo el de David a Albert Rivera, por la escasa representación de su grupo. Mal lo tenía Montilla para defender la lengua y la cultura catalanas; precisamente, ante un catalanoparlante, él que, tras haberse pasado casi toda su vida en Cataluña, tiene un dominio casi nulo de la lengua catalana, aunque esto no sea óbice para a la hora de obsequiarnos con frases como: “Nuestra obligación es defender el catalán” -¿por qué no lo pensaría antes de ser nombrado Presidente?- o “En el tema de la lengua Vd. y yo no nos pondremos de acuerdo”, seguramente porque debe de tener obligación de ponerse de acuerdo con otros que son, a la postre, quienes le sujetan la poltrona. Pero no ha sido sólo en asuntos de lengua, en todas las lides Rivera ha crecido como un gigante, mientras a Montilla se le han ido encogiendo las piernas.
Lo dice quien ha dejado el partido de Rivera, básicamente por estar en desacuerdo con la manera de llevarlo internamente; pero lo cortés, ya se sabe y Albert ha ganado brillantemente. Creo que cualquiera de los otros dos parlamentarios de C’s habría hecho otro tanto, el problema de este partido nos son

AYER SE PRESENTÓ LA IZQUIERDA LIBERAL DE ROBLES

KRONIKA DE UNA MUERTE ITERADA

Siete de la tarde, siete (y pico, como es de rigor). Lleno hasta las banderas... no mentemos al diablo...

Al chasquido de los dedos entonando el Bolero de Ravel del maestro de ceremonias, ataviado con su ectoplásmica chaqueta de doble abotonadura dorada y con hombreras de no menos áureos cordones de rítmicas cadenetas, y secundado por su egregia y feérica ayudanta –reivindico la forma femenina para menesteres dignos-, enjaezada para la ocasión, y por arte de birlibirloque, como un clon de Matrix, sin que a este pobre mortal se le pudiera pasar por las mientes las razones arcanas y reales para tal indumentaria, el coro de danzas sección masculino-femenina, como no podía ser de otra manera (un, dos, cha-cha-cha yyyy un, dos....), comienza su función: En la lejanía, allende un mar de cabezas, se eleva una límpida ola de angelicales y dulces criaturas enlazadas por sus manos, que, al unísono, entonan una nueva canción de ecos lejanos, aprendida para la ocasión; canción desmenuzada en estambrotes de un soneto inexistente: ora plan Pimpinela, ora plan quedada de puro queda, ora plan Tom Jones –o su primo Paco-, ora plan minimalista, ora plan no-sabe-no-contesta, ora el que ataca ahora es de nuevo el maestro de ceremonias, ora... hablando de hora, es la hora de pasar a mayores.

Es él. Plantado, bruñido, americana para las teles, serio a parir, pero hombre, muy hombre: está él. Camina despacito, despaciosamente, cruzando los pies uno delante del otro, a pasitos cortos, con el empeine sacado para derrochar elegancia, garbo y galanura; la barbilla, incrustada en el pecho; los labios, como dándole un beso a ese aire que ha sido capaz de cortar con su arte; la mirada, firmemente posada en el infinito; cita con la mano derecha extendida, con la palma hacia el respetable devenido en morlaco ocasional, sacudida convulsivamente como para dar los últimos toques a la masturbación de un cadáver... Entra, lo templa, le da salida... Uno, dos tres... y el de pecho: ¡Ole! Da un giro sobre sí... Lo intenta con la otra mano: la misma parafernalia... (Suena un pasodoble, eso sí, muy torero: torerísimo). El honorable, complacido... el maestro, ¡ni te digo!... Se calienta... Embriagado por los almíbares de la aclamación popular, decide improvisar: Sólo los verdaderos artistas lo hacen. Coge (“agarra” en versión para argentinos) el mantel de la mesa –mesa burladero, por supuesto- con las dos manos y va a intentarlo; va a intentar algo más peligroso que el triple salto mortal, o que la triple Verónica, que por cierto se encuentra en el fondo, junto con la flor y nata, bailando –porque se puede- un vals: un, dos tres... un dos tres...

Resuelto y masculino, como Antonio Vargas Heredia, el que fuese flor de la raza calé, sin temor a que se le cayese el mimbre de sus manos ni de su boca un clavel, cogiendo tenaz y hasta lascivamente la improvisada capa con ambas manos, púsola ante sí para citar de nuevo al morlaco y así, si se arrancaba, se lo pasaría de un salto por debajo de las piernas como prueba irrefutable de su calidad de auténtico marmolillo: ¡Pasó!...¡pasó!... ¡pasó!

Ya en ese punto, no iba a seguir tentando a la suerte indefinidamente, así que cambió de suerte; y para ello prefirió ir acabando uno por uno con aquellos que habían entrado al trapo: empezó por uno que va de retro (¡vade retro, Satanás!), pues se gastaba un look de Engelbert Humperdinck de los ’60, que no veas y un despliegue argumental, que no lo veías. Para terminar se dejó a Carmen de Rivera, la cual, cuando empezó a hablar tuve la sensación de que podría ser la que firmaba con el seudónimo de Jokin, pero, ¡jolín!, luego me enteré de que no, que el tal Jokin había estado deambulando por allí; lástima, porque voy a tener que seguir imaginándomelo como a un enorme caracol con guedeja canosa, ya que el único dato que conseguí saber de su aspecto es ese, que es canoso... otra vez será.

En el público, como en botica: hay quien se embriagó pareciendo tragarse su propio apellido y, entre risotadas, adquiría un aspecto oportuno para engalanar cualquier mesa navideña; hay quien repetía, a fuer de plañidera, la sempiterna canción “más, más de lo mismo, más”; hay quien desde los últimos estertores de la postrera canícula de las gélidas tierras ucranianas reclama verdad por mentira; hay quien le pone una muesca más a los zapatos de sus tegumentos, internos y externos; etc.

Lo demás, ya se sabe: ji-jí, ja-já, por aquí, jo-jé, ju-jú, por allá, que si un beso, que si hasta la próxima en que acudamos de claque, que si me saludas a..., que si ya nos tomamos algo, que si nos lo tomamos, etc., etc., etc.

Moraleja: Pues eso, que el hombre/jer es el único animal/a capaz de inventarse piedras para poder tropezar en ella reiteradamente.

A UNA PLUMA IRREVERENTE

...QUEDA UN ESPACIO VACIO

Hace una veintena de años, se me atragantó el nacionalismo que ya por aquellos entonces se practicaba en Cataluña, que es donde me tocaba sufrirlo –del de los vascos, mejor no hacer comentarios- y hace una quincena, decidía agruparme con otra gente que pensaba como yo para plantarle cara. hace muy poco, a penas un par de años, todo aquello, junto con otras iniciativas desembocaron en un partido político: Ciutadans-Partido de la Ciudadanía.

Desengañado totalmente tras el primer año y tras el segundo congreso, decidí abandonar este partido: Con ilusión, aunque parezca un contrasentido. Pues a pesar de que en esta formación han concurrido más títulos universitarios -per cápita- seguramente que en cualquier otro, lo cierto es que todo el tiempo de afiliación me lo he pasado leyendo correos electrónicos e intervenciones en su foro interno, la mayoría de las veces asimilables a las de un patio de escuela. Pues bien, mi gran esperanza era que a partir de ahora iba a poder recuperar otro tipo de lecturas más interesantes para mí. Y, precisamente al salir, me encuentro con el gran golpe de que una, por lo menos, de esas lecturas, ya no la podré hacer: ya no empezaré un determinado periódico por la página de atrás.

¿POR QUÉ LOS POLÍTICOS DICEN TANTAS TONTERÍAS?

ZP, alias Zapatero, dice que se duerme fenomenal en Asturias: Raúl del Pozo, se le ríe; no podría ser de otra forma.

Maragall, de tantas tonterías como dijo, un día sí y el otro también, se quedó en el paro presidencial.

Casi otro tanto le ocurrió a su compañero de fatigas y proyecto, Carod-Rovira, que, de tantas tonterías como llegó a decir en la búsqueda de titulares, se vio tan en la cuerda floja que tuvo que aflojar. Pero como eso va forjando el carácter de los que tiene que forjárselo en lo artificioso, por no aceptar, por ejemplo, una paternidad foránea y verde, parece que, cual Cuatribarrado Enmascarado, ataca de nuevo con el anuncio de un Estado Catalán, en breve.

¡¿Qué habremos hecho para merecer estos políticos?!

PRESENTIMIENTO UN TANTO MACABRO

De seguir así la exaltación de la ejemplaridad de la conducta del suicida separatista Lluís Maria Xirinacs, por parte de los nacionalistas, tanto los destacados como los de a pie, puede llegar, en breve, el día en que las manifestaciones de exacerbación de tales perdidas, se tengan que suspender, por falta de personal asistente.

UNOS HACEN ¡PUM!, OTROS HACEN PAN

No sé si en momentos en que esos adivinos que pululan por la tele parecen ir de baja, habría que felicitar a Rubalcaba que, con sus dotes proféticas, parece que viene a sustituirlos. Nos sale en la “caja tonta” –quizá la hacemos así entre todos- y nos suelta olímpicamente: «El silencio de Batasuna es el peor de los augurios»; y se queda más ancho que largo... hasta que lo adivina, sin inmutarse ni sonrojarse. Y, mientras los etarras hacen “¡pum!, su jefe hace pan.



Pero no es su superior el único que aprovecha las vacaciones para instruirse, mientras él está horneando pan –algo que debe de ser principal para completar su formación personal-, nos pasan, también por la tele, un vídeo en el que se a los terroristas también en funciones formativas en la fabricación d e bombas y eso... («El silencio de Batasuna es el peor de los augurios»); puede que este vídeo fuese algo más que silencio.



Pues bien, a pesar de todos los pesares, este gobierno sigue demostrando una gran inclinación hacia los nacionalismos, y eso que unos matan ciudadanos y otros conculcan sus derechos cívicos. Véase el último capítulo en el que encontramos la explosión de una bomba en Durango y la intención de obligar a todos los ciudadanos a aprender catalán en Lérida.

VA DE TIBURONES, O NO

CAPTURA DE UN TIBURÓN EN TARRAGONA

Por fin han capturado al escualo que deambulaba por tierras... bueno, para ser exactos, por aguas de Tarragona (podría extremar aún más la exactitud diciendo por las aguas del Mediterráneo que bañan las costas tarraconenses... o aún más, pero, para entendernos, creo que es suficiente). Como nadie tiene muy claro que hacía semejante bicho nadando tan cerca de la costa, y con todo el riesgo que hay hoy en día de que intentase una entrada ilegal en el país, o “països”, por el/”els” que pululaba, han decidido -creo que con gran acierto- darle caza y para ello han enviado a unos cuantos valientes (nada que ver con los que terminaron hace poco con el último toro de Osborne en Cataluña), que salabre en mano y pelo en pecho –exceptuando metrosexuales, claro-, han llevado a cabo su cometido.

El destino inmediato de este animal, ha sido el “Aquàrium” de Barcelona, donde se le van a hacer unos exámenes para, en función de los resultados, tomar una determinación u otra. Es, pues, de suponer que si en esos exámenes no consigue obtener el nivel “C” de catalán, como es preceptivo, y de desear, el destino del selacio pez sea su expulsión a aguas internacionales; no vaya a ser que se pueda llegar a confundir con alguno que por esas benditas tierras conserva gran similitud con algún que otro peje y que, aún ostentando un cargo de alta responsabilidad –presidencia, sin ir más lejos- en la Generalitat, no posee ese nivel, “C”, exigible, y deseable, de la románica lengua, arriba mencionada, tan propia y característica de este territorio.

NOTA POSTERIOR: El tiburón -tiburona, en realidad- no pudo obtener el nivel "C", pues murió unos días después.

SALUDOS PLAÑIDEROS

Proviniendo, como provenimos de formas culturales plañideras, donde las haya, no puedo por más que comenzar este blog dando explicaciones de por qué he elegido éste y no otro título.Aunque, supongo que como todo quisque he empleado esta obsoleta fórmula en algún que otro escrito, la verdad es que no entiendo su significado, pues estas tres palabras juntas, sea cual sea el orden en que se pongan (“muy señores míos”, “señores muy míos”, “muy míos señores”, “míos muy señores”, “etc.”), no consigo descifrarlas; lo mismo que me ocurre con esta vida, este mundo... y sus consecuencias (que es peor): así que me ha parecido bien como título, porque lo considero ajustado a mi presunta y humana estulticia.