¡¡ NOS HEMOS TUMBADO EL 2008 !!

¡AHORA, A POR EL 2009!

LA ANARCO-ONDA CACHONDA

La ANARCO-ONDA CACHONDA, precisamente por eso, porque es una cachonda, quiere dedicarle la última entrada del año al “artículo” (¿?) que publicó ayer en El Mundo ese al que con gran rubor tengo que nombrar como nuestro Presidente, J.L. Rodríguez Zapatero “El Intelectual”, en lo sucesivo.

(Me comentaron que había publicado esa carta. Intenté leerla en la dirección digital de ese periódico, pero estaba restringida a afiliados, por lo que no pude leerla hasta por la noche, que es cuando compré el formato papel).

Se podría formular una regla de tres diciendo que, si ciertas películas españolas de la postguerra son “españoladas”, las disquisiciones intelectuales de Zapatero, son “X”; el valor de la incógnita, obviamente, es fácil de deducir: “zapateradas”.

Se desayuna en su artículo con un sonoro: “Cuando una sociedad democrática como la norteamericana, que mantiene intacto el vigor que la ha hecho tan admirable (supuestamente en la era Bush, to), quiere el cambio, el cambio de ciclo político, lo hace posible y de qué manera”. La cosa dicha por el que jugaba a las sentadillas, al paso de la bandera de esa “sociedad tan democrática como la norteamericana”, tiene su intríngulis, que nadie se piense... Y si, además, esa sociedad “mantiene intacto el vigor que la ha hecho tan admirable –a pesar de sentarse al paso de su bandera-, lo que suena ya es a un peloteo digno de mención.

Está claro que en los compartimentos estancos del cerebro de nuestro presidente, se produce tal aislamiento interno, que le imposibilita relacionar con eficiencia la sociedad tan vigorosa y admirable con sus símbolos, con el presidente de turno o con el pollo de Kentucky (Kentucky Fried Chicken, para mayor precisión). Vamos, que con Obama va a tener que seguir haciendo méritos para ver si le quitan la espina de la pata que metió ofendiendo a todos los EEUU, y que el odiado Bush, sólo le quitó a medias –nunca oficial ni visiblemente-, pues, aunque en cierto momento Moratinos saliese de la Casa Blanca emulando los saltitos de Judy Garland en “El Mago de Hoz”, por lo que había conseguido a cambio de lo que fuese –parece ser que siempre hace cambios por “lo que sea”-, lo bien seguro es que, en público, nunca ha pasado de ese famoso: “Hola, amigou, que tal”.

Esto es para pararse en cada coma, pero para no alargarme, iré a salto de mata, o no acabamos. Y es que habla y habla (escribe y escribe, en esta ocasión), y apenas dice nada: ¿pero es que entre tanta gente que pulula por la Moncloa no hay nadie que le lleve la mano cuando escribe, tal como en economía hiciese Jordi Sevilla?

En realidad, con la torpeza de estilo que le caracteriza, de lo que habla, en casi todo su escrito, no es de Obama; básicamente está imaginándose cómo le gustaría aparecer a él ante la opinión pública, y así lo publica.

Creo que como muchos otros, se está adelantando a los acontecimientos, por el afán de limpiar su imagen. Y, está ya dando un cheque en blanco a alguien que, como ya dije en este mismo blog, aunque sea en determinados supuestos, es favorable a la pena de muerte.

Y aquí me quedo, porque acabo de encontrar el artículo en cuestión, y creo que vale más la pena que leáis a nuestro emérito presidente, cocido en sus propias palabras.

La dirección es:

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/12/30/espana/1230631034.html

GROUCHADAS PARA EL ALMA Y PARA TU PRIMA

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

BURRO-HOMBRE

EL BURRO HOMBRE busca sus dedos escondidos entre sus grandes orejas.

FELICITACIÓN DE PASQUALINO

Desde Cerdeña me ha llegado esta felicitación de Pasqualino para vosotros, a la que me sumo.

MEGALOMANEFERTITIS I

FARAÓNICO CUAL KEOPS

En la entrada de A. Sánchez en su blog, La Jarpá, que titula “A mayor gloria de su recuerdo”, me ha hecho caer en la cuenta de lo astuto que fue Barceló al escoger el tema para su famosa -por sus desprendimientos- cúpula; el artista, en un alarde de imaginación ha querido simbolizar con sus chorretes, los babeos que Zapatero derrama, entre cama y cama, imaginándose revestido de honores y ocupando un puesto en la Historia.

Ha intentado todo y más para conseguirlo, sin haber conseguido dejar de recordarnos a Peter Sellers en su magnífico papel en la película “El Guateque”: Un personaje que no encaja en el ambiente en que está viviendo; sus aportaciones al orden mundial no han pasado de ser un vertedero de euros, sin resultados; sus gestos entrando y saliendo de guerras, tampoco le han dado la notoriedad perseguida, ni siquiera le han conseguido mayor acercamiento a sus admirados lideres mundiales, que lo hubiera hecho un curso por correspondencia de la CEAC. Ni siquiera le salieron bien sus intenciones de chocarla con los nucafóbicos. Aunque, de seguir así, gobernando mirando al tendido, puede que sí pase a formar parte de la Historia, pero como Nerón y otros tantos.

GROUCHADAS PARA EL ALMA Y PARA TU PRIMA

GROUCHO:

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.

PERIODISTA:

¿Por qué?

GROUCHO:

Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

LA DESFACHATEZ DEL IMPOSTOR MONTILLA

POR EL DINERO BAILA EL PERRO

No sabía cuanta razón tenía el joven Montilla, a sus 16, cuando, subido en una loma cercana a Iznájar, con el puño en alto y recortada su menguada figura –por carencia de yogures- contra un flamígero cielo, antes de su partida hacia tierras catalanas, pronunció aquellas históricas palabras: “A Dios pongo por testigo que seré el President de la Generalitat, aunque no deje títere con cabeza”. (Es de suponer que por aquellos entonces desconocía que en la lengua que le iba a ser propia 7 lustros más tarde, existía la palabra “charnego”, de lo contrario la hubiese hubiera usado en lugar de títere).

Y ya lo creo que lo consiguió. Un poco por ignorancia, pero lo consiguió, porque en su charneguez supina, no reparó en que eso no era políticamente correcto en un territorio que adquiría la calidad de “nación” en función, única y exclusivamente, de su lengua; una lengua impuesta por los romanos y su lanza, sí, pero que por váyase usted a saber por qué o, sencillamente por arte de birlibirloque, devino a pasar a propia, como surgida de la tierra, cual monolito kubrikiano.

De haber sabido por dónde iban a rodar las cosas con el paso de los tiempos, quizá hubiese seguido pasando, como de la mierda, de cualquier otro tipo de estudios, pero su lengua, la lengua de su corazón –y no digamos cuando la aprenda - ésa si la habría aprendido. Es más que evidente, estaba llamado a ser la niña leñadora de un cuento que se transforma en princesa, y ahí lo tenemos, sin lengua pero princesa hasta la médula: como en todo en esta vida, sólo hay que estar en el sitio oportuno en el momento necesario. Y en este caso, las familias que subrepticiamente –y no tanto- controlan Cataluña, precisaban de un charnego para gobernar su particular ínsula Barataria: y allí estaba él, sin corcel, pero dispuesto a joder todo andaluz y por extensión cualquier charnego que se saltase las normas; auque él, dada su ignorancia, se las tenía que saltar por fuerza. Por ignorancia y por “opción personal”; esa opción por la que a sus vástagos, siguiendo la tradición familiar, tampoco se les iba a enseñar en el liceo francés de mucho pago, en el que cursarían sus estudios.

Con todo ese curriculum a las espaldas, el de Iznájar ahora quiere que LOS INMIGRANTES HABLEN CATALÁN EN PÚBLICO, PARA SER UN SOLO PUEBLO. (Salamalekoum... i tant).

MI AMIGO VLADI

SER O NO SER

Mi amigo Vladi es conmutativamente una excelente persona y mejor músico. Lo conozco hace la friolera de 200 o 400 kilos, por allá cuando tocaba manualmente, como nuestros antecesores trogloditas y él mismo en la isla que le parió.

Hoy, sin esperarlo, ha venido a mi casa. Mi domicilio está más cerca de su informático, que el suyo. Esa ha sido la razón. Venía con su aparatejo bajo del brazo –metáfora del bocata de sobaquillo, como solemos decir por Valencia-, para ver si el informático que le ha perdido todos los archivos se los podía recuperar. Hace tiempo que ha optado por hacer en el ordenador sus propios arreglos, lo cual debe de resultarle más gratificante que andar denodadamente en busca de la fama, como suelen hacer sus compañeros de profesión. A pesar de plantearse la carrera sin grandes aspavientos, la cosa no le ha ido nada mal, trabaja de Sam en un conocido restaurante del puerto olímpico barcelonés y ha llegado a contar entre sus público, nada menos que a “Sus Satánicas Majestades”. Y todo eso, como ya he dicho sin proponérselo, sin comerlo ni beberlo; haciendo de Sam.

Eventualmente hace algún bolo fuera de su trabajo cotidiano, sólo si le interesa artísticamente y ocasionalmente, también acepta alguna gira, como una que ha hecho recientemente por Méjico. Mientras esperábamos al galeno de los últimos destellos tecnológicos, sendas y sendas cervezas han compartido conmigo el honor de escuchar las andanzas del bueno de Vladi, por aquellas lejanas tierras. De la diferencia de los públicos de uno y otro lado del charco; de cómo le pedían autógrafos por la calle; de un señor que lo fue a ver actuar dos días seguidos, a pesar de los 600 Km. que separaban ambas actuaciones, y de cómo le dijo en la segunda ocasión que coincidieron, que su versión de “Lágrimas Negras” era la mejor que había escuchado (puedo dar fe de que, a pesar de que es una canción que lleva en su repertorio, por lo menos, desde que nos conocemos, cada vez hace una versión diferente y mejor; la última que le escuché, me pareció soberbia). Después llegó el informático... y más tarde se marchó con el rabo entre las piernas. O sea, que esta noche, habrá tenido que hacer su actuación artesanalmente, como en los viejos tiempos, pero, con toda seguridad, la calidad se habrá impuesto y Vladi, sin duda, habrá disfrutado ejerciendo su vocación: la música.

Mientras tantos músicos se dejarán la vida en pos de la fama, quizá desatendiendo lo más importante, su arte, Vladi seguirá viviendo más y más intensamente su arte, hasta que, cuando le llegue el día, posiblemente sin mucha fama, en ese preciso momento habrá alcanzado el mayor de los éxitos: su fusión definitiva con la música.

Que tarde.

NO FELICITACIÓN DEL BURRO-HOMBRE

EL BURRO-HOMBRE NO QUIERE PERDER EL TIEMPO EN LO QUE ÉL LLAMA MEMADAS... ¿OS SIRVEN MIS DESEOS?...

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE MADOFF

Los nombres, como bien entendiese Wilde, tienen su importancia. Ya hacía tiempo que la escena mundial estaba ocupada de nombres inconsistentes: que si Bush... que más que un nombre parece un suspiro y no digamos en lo que queda traducido al español; que si Obama, que más valdría como marca de bicicletas (“Bicicletas Obama, quien las monta gana”, podría ser un eslogan de lanzamiento)... Pero, afortunadamente, ahora ha llegado él: El Nombre: Madoff, Bernard Madoff.

Subido en la noria gigantesca, amparado por su egregio nombre y al lado de Joseph Cotten, cualquier puntito, que pueda divisar, carece de importancia: en este mundo, señores, nada es verdad ni mentira, todo depende de la altura desde donde se mira. (Pero... ¿qué es eso?... ¿talvez una hilera de hormigas, que se pierde en el, desde aquí, tan lejano horizonte?).

Y así se la ha pasado: vendiendo estampitas a banqueros con puro. Pero que nadie se llame a engaño, que los tripones, cuando desenvuelvan el paquete y se encuentren con los recortes de periódico, henchidos en la generosidad que les caracteriza, se derramarán en un reparto solidario y nos proveerán de material para el cotillón de fin y principio de año e incluirán en nuestro pack; aunque tengan que hacerlo a través de su zorro de turno –sable en ristre-, para que nadie caiga en la cuenta. Que ya se sabe: Que no se entere tu mano derecha de lo que hace la izquierda (con perdón).

Nadie vaya a ponerle velas a San Pancracio (“el que lo sostiene todo”, en plan etimológico”), ni a ningún otro santo de curso legal, que quien se llama Madoff, Bernard Madoff, lo tiene todo previsto; en un atardecer flamígero, se ocupó, muy mucho, de ofrecer su silueta a la contraluz, para clamar enfáticamente: “Pongo a Dios por testigo, que, a mí, nadie me pillará sin calderilla”... Y tanto: 90 kilitos-euro, de nada.

ADIVINA, ADIVINANZA...

¿EN QUÉ PARTIDO PODRÍAN MILITAR ESTOS INDIVIDUOS Y PASAR DESAPERCIBIDOS?

LA REINA DE LOS MARES (Nuestro pequeño César)

AHORA TOCA GASTARSE LA MOSCA EN UN DISFRAZ DE DERECHOS HUMANOS

Qué extrañas carencias afectivas o de cualquier otro tipo, durante la infancia, pueden impulsar a alguien hacia la más extrema megalomanía. Las causas, desde luego, son menos detectables que los efectos, ya que es muy corriente que quien se halla en ese estado, se pase el día cantando aquello de: “Soy la reina de los maaares, ustedes lo van a ver, lo van a veeer”. Pero, como es sabido para cantar “La Reina De Los Mares”, no es necesario entonar, concretamente “La Reina De Los Mares”, basta con sentir que en lo que se hace, está esa cancioncilla infantil: si uno se sale de una guerra, pues hay que hacerlo a bombo y platillo, o sea, cantando “La Reina De Los Mares”, aunque de tapadillo se acuerde que más tarde ya nos veremos en guerras mil y pa’ lo que mandes; que uno se inventa algo tan improbable como la Alianza de Civilizaciones, por lo que tiene que pagar con money de pocarropa, pues lo hace cantando “La Reina De Los Mares”... y ustedes lo van a ver; que va de una de mus con quienes no tienen más argumentos que la estocada de una Magnum, pues en lugar de cantar las 40 en bastos, “La Reina De Los Mares”; si se trata de conseguir una silla, se canta “La Reina De Los Mares”, en forma de “garçon, ce que vous me demandez”, y ya pagaremos con petroleras (por ver), tanques (por ver) o lo que quede por ver; que se te desmorona una faraonada, para lo que te has gastado las muletas de la miseria, te marcas “La Reina De Los Mares”, una miajita de loctite... y a volar; que quieres disfrazarte de El Zorro o mismamente de humanitario mundial, cueste lo que cueste –en pasta, claro-, ¡hale!, a “La Reina De Los Mares”... aunque no puedas cantar “La Reina De Los Mares” en tu propia casa, puesto que se permite la conculcación de derechos humanos a ciudadanos en algunas comunidades autonómicas, por no someterse al vasallaje de aquellos que con sus votos pueden, o no, apoyar a quien tanto le gusta canturrear “La Reina De Los Mares”...

También es posible que la propia megalomanía de quien canta tan a menudo “La Reina De Los Mares” le lleve a autoconvencerse de que es una especie César universal, capaz de embaucar con su sonrisa de diseño a propios y extraños; sobre todo, en estos momentos a los extraños, a los que no les concede la posibilidad de tener otros medios de comunicación que las palomas mensajeras, algún que otro Miguel Strogoff o un vetusto tam-tam.

(Un euro por sus sueños de grandeza, ¿vale?).

CHRISTMAS MONSTRUOSOS (II)

ESPERO QUE LAS MIEMBRAS MONSTRUAS QUE PULULAN , Y MÁS QUE PULULARÁN, POR DOQUIER EN EL 2009, TAMPOCO OS PILLEN .

ALBERT RIVERA AL DESNUDO (DE VERDAD)

CADA VEZ MÁS Y MÁS DESNUDO

Cada vez que pasa más y más tiempo, voy teniendo más y más la sensación de que el cartel, artífice de la poca o mucha fama de Albert Rivera, estaba trucado; de que en realidad estaba vestido con un vestido de desnudo. Pero, cada vez que pasa más y más el tiempo, voy teniendo más y más la sensación de que se le ve más y más desnudo, tanto a él como a su partido.

La última constatación de lo que digo, me la he encontrado en Internet, más concretamente en YouTube, donde está colgada una especie de manifestación que hicieron para celebrar el 30 aniversario de la Constitución Española: en este vídeo, como cualquiera puede darse cuenta, nos encontramos con un partido desnudo de militancia, y que, para disimularlo, además de una media docena de banderas rojigualdas que hondean al viento (las banderas siempre guardan las vergüenzas en cualquier manifestación política, venida a menos), no se les ha ocurrido mejor idea que poner en la imagen otra imagen superpuesta, allí donde se tenía que hacer evidente la desnudez de militancia que padecen.

Su conocido cartel vino a ser una especie de preludio metafórico de adónde llevaría a su partido. No hicieron falta pitonisas ni adivinadores.

Quien quiera comprobarlo, aquí puede ver el VÍDEO

Nota: La verdad es que cada vez se me asemeja más a Naranjito; no sé si por su aspecto físico, por lo efímero que se le intuye o por el color... aunque bien mirado, su color más que naranja, me parece que es calabaza.

EL DOCTOR DE LAS LETRAS ELECTROENCEFALOGRÁFICAS

REMETAMORFOSIS

Con esto del blogueo te puedes apartar del buen camino y elegir otro mucho más pernicioso. Conozco a alguien (jamás conviene desvelar ni revelar la identidad del aludido) que, desde tempos inmemoriales o más, había perdido la costumbre de perder el tiempo leyendo libros de esos en que sólo hay palabras regocijándose en sí mismas y en sus vecinas, buscando significados a través de inútiles juegos de artificio: había pasado a leer solamente diarios, por las pulsaciones de vida inmediata que le aportaban; aunque supiese que en el acto se jugaba la vesícula biliar, como los toreros la vida ante el morlaco. En un tris estuvo de emular las hazañas de Almeida y Montag. Era preciso: las cursilerías ya no estaban de moda y uno tiene que estar a la guay.

Entretanto –recordó-, íbamos hundiéndonos cada vez con mayor frecuencia y más y más profundamente en el cieno; el insaciable cenagal nos succionaba y, retorciéndonos, nos desasíamos de él: y lo hizo sin tener que entrecomillar nada; de la misma manera que tampoco precisaba de ese artilugio para expresar en voz alta que quienes minuciosamente copian a un escritor, lo hacen impersonalmente, lo hacen porque confunden a ese escritor con la literatura. Y lo hizo a sabiendas de que copiaba a un escritor, como lo hacía también al decir que hablaban en monosílabos y en oraciones breves y cortadas, más semejantes a un galimatías que a algún lenguaje. Pero no pareció importarle o creyó que formaba parte de su patrimonio personal. Y quizá fuese cierto.

La culpa, ya lo he apuntado, la tienen estos malditos blogs y ese maldito doctor que tiene la bárbara costumbre de escribir sus contundentes recetas con letras electroencefalográficas, remitiéndonos a otras palpitaciones vitales, quizá olvidadas. Así es y así lo digo.

CHRISTMAS

ESPERO QUE EL MONSTRUO QUE NOS ANUNCIAN NO OS PILLE.

¡MUERTE A TARDÀ!

QUE NADIE ME MALINTERPRETE

Que nadie se equivoque ni saque esta frase de contexto, que no me refiero a ninguno de los ciudadanos que en nuestras fechas puedan llevar ese apellido, por mucho que a alguno se le caliente la boca, no; me refiero a un Tardà que hace muchos, pero muchos años era muy malo y arremetía contra todo bicho viviente que no fuese, al menos de oficio, catalán. Nada que ver con la actualidad, aunque no deje de tener coincidencias. Por ejemplo, el que haya quien haya deseado estos días la muerte al Borbón; aunque después desde sus filas se haya aclarado que se refería a Felipe V, a pesar de que este rey –tendré que revisar la historia para cerciorarme- creo que lleva muerto unos cuantos añitos.

Bueno, pensándolo bien, retiro el grito inicial, pues hasta a los ciudadanos muertos, está feo desearles la muerte. No digamos a los vivos.

QUE CADA CUAL SE LO TOME COMO QUIERA...

... Y ALGUNO, COMO ES.

¿SE CAE LA CÚPULA DE BARCELÓ?

Conviene ser prudentes. Esta noticia la he oído en alguna radio y la he leído en algún periódico, pero, como no aparece en todos, no sé si no será cierta o es que se está intentando ocultar.

Os dejo el enlace por si queréis leerla: AQUÍ

ROSA DÍEZ, ROSA DIEZ

ROSA DE PITIMINÍ

Es menuda la Rosa, pero, menuda es la Rosa. Con un exiguo partido formado en cuatro días, como quien dice –y como quien no-, contra todo pronóstico, alcanzó su escaño de diputada. Ahora mientras otros, los pocos que asisten con asiduidad, se mecen en sus confortables sillones de señorías, entonando el ea-ea-ea-aaa a sus respectivos partidos, ella, con la mirada despierta y la cabeza en vigilia, vigila y vela por los intereses de aquellos que con su voto han depositado en ella su confianza. Como debe de ser.

Su camino es ascendente, producto de una tenacidad envidiable y de una dedicación encomiable: semana tras semana, como una corredora de fondo, la hemos visto ir adelantando puestos, hasta que por fin, ¡zas!, se ha colocado en la cabeza: en una reciente encuesta del diario “Público”, periódico nada sospechoso de decantarse hacia cualquier lado que no sea el de su padrino y actual Presidente del Gobierno, es valorada con un 5,1 (seguramente merecería un 10), seguida por Zapatero, con un 4,7 y Rajoy con un 4,3...

Menudita esta Rosa, pero como la rosa de pitiminí, no pasa desapercibida.

Felicidades, ojala sea el principio de una nueva forma de hacer política.

MÁS MAS, MAS MENOS... O VICEVERSA

FEM PAÍS! (¡HAGAMOS PAÍS!)

Mas es pero, pero, pero no es Mas... a ver si nos aclaramos, que una cosa es una cosa y dos, un par o dicho más exactamente: que si quieres arroz Catalina... ¿Humor de los Marx?... ¿Y yo había incluido en este blog unas entradas con frases de Groucho? Pues, vamos, anda que esto si es para mondarse de risa o para quedar aparato miccionador exhausto post delirante derrame: Mas, el más competidor de Carod a la hora de perseguir al “infiel” que más mal hable en catalán, el más puro de todos los puros a la hora de buscar sus más arraigadas raigambres, el más de los mases, el que más país quiere hacer, ese Mas, no es ni más ni menos que uno de esos de los que más hablan de lo que más tendrían que callar; pues, para hacer más país, debería de saber y, por tanto, aconsejar más y mejor a su señor padre, que para hacer más país no es la manera más recomendable llevarse la pasta a otro país, por más que sea el más seguro de los paraísos fiscales.

Mas, Mas... no estaría de más que además de joder a los demás, vigilases más a los Mas, a los más mayores y a los más pequeños, mas, no sólo para hacer más país, sino por ser un poco más decente. Hombre, Mas... Mas... ya no puedo más ... ... ...

¿Más, sobre Mas?: Para verlo en versión Arcadi Espada, en pulsando aquí, os vais p’allá.

DE HÉROES Y VILLANOS...

...DE NACIONES Y ALDEAS

No hay vuelta de hoja: vivir cuando los clásicos debía de tener un plus de fetén, guaydelparaguay o de P.M. (cuando no tiene nada que ver con los caballos de vapor). Palabra. Y si, encima, eras un héroe o miembra-héroe (toquemos madera, que a la bicha, ni nombrarla), ni te digo: que si vueltecitas por aquí, que si vueltecitas por allá... hasta el Averno podías llegar; total como tenían uno de los padres que ni el Andreu y el Tamariz juntos. Tampoco se las pintaba flacas a los deportistas, tan necesarios en aquellos días por allá, como lo ajos por acá. Además, como lo de héroe era de nación, los otros para acceder a los privilegios tenían pocos caminos: uno de ellos, el de los deportes, pues por la tendencia gravitatoria y en expresión de la otra vertiente clásica: o villanos, o payasos, y pare ustez de contar.

Pero no nos equivoquemos, que ahora las cosas no son muy diferentes: mientras algunos se esfuerzan denodadamente para alcanzar ese rango que el deporte y otras pocas cosas ofrecen, otros, amparándose es su nación prefieren ser los hazmerreír de sus naciones -en el otro sentido-, por un puñado de lentejas o “escudella”, que tanto da; que al fin, de ambas maneras se puede salvar una crisis, aunque en una de ellas se con el mojino escocío.

Ah, que me pierdo: todo esto venía a cuento porque este año los deportistas españoles han estado que se salen y yo quisiera felicitarles desde aquí. No menciono a nadie –como siempre se dice-, para no olvidarme de ninguno; así que he puesto, para ilustrar esta felicitación, una caricatura, esperando que, por lo que ha significado este año, los demás deportistas puedan sentirse reflejados y ninguno se ofenda. (Menudo rollo me he marcado, ¿no? Con lo fácil que habría sido decir, sencillamente: Felicidades)

LA ANARCO-ONDA CACHONDA

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* La sinvergonzonería debería de ser de mermelada, para que las moscas la detectasen.

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* La sinvergonzonería debería de ser silla, para que el Parlamento se llenase.

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* La sinvergonzonería debería de ser de luz, para ahorrar energía en Navidad.

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* La sinvergonzonería debería de ser clonada, para evitarnos votar cada cuatro años.

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* La sinvergonzonería debería de ser gaseosa, para que siguiese la ley Gay-Lussac.

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* La sinvergonzonería debería de ser de piedra, para que se hundiese en los mares, ríos y lagos.

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* La sinvergonzonería debería ser metálica, para poder ser detectada en la puerta de los partidos políticos.

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GROUCHADAS PARA EL ALMA Y PARA TU PRIMA

MARX MADERA:

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.